根據統計，臺灣每年約有五萬對夫妻協議分開，推估每所小學教室裡，可能有兩三個孩子的父母離異。雖然過程中，大人盡力不將負面情緒帶給孩子，但生活上明顯的改變，還是難免影響孩子的大腦，造成行為異常與各種不安全感。

避免造成錯誤歸因

　當父母爭吵、分居時，孩子會不知不覺的歸因：「是不是因為我不乖，所以爸媽吵架？」「是不是我上次不聽話，所以爸爸不回家了？」這種自責，心理學稱作「錯誤歸因」。若沒有及時被理解與澄清，這種罪惡感可能悄悄跟著孩子長大，影響他未來是否覺得自己「值得被愛」。

　因此，不論父母是否已經察覺孩子出現「是不是我不乖才導致你們離婚」這類錯誤歸因的言語或行為，都應該主動、明確的向孩子澄清「這不是你的錯，這是爸爸媽媽之間的問題」。這樣的訊息，必須在日常生活中反覆強調：「不管爸爸媽媽之間發生什麼事，我們一樣愛你，永遠不會改變。」

　此外，父母可以主動邀請孩子表達擔憂，例如「你在擔心什麼？可以跟我說呵，我會聽你說。」在解釋情況時，請選擇孩子能理解的語言，避免責怪、否定或帶有情緒的表達，讓孩子在混亂中依然感受到安全與被接納。

童年缺愛影響深遠

　造成單親家庭的原因很多，不止一項研究發現，若觀察對孩子的影響，因喪偶而單親的家庭，負面影響遠遠低於離婚而單親的家庭。舉例來說，加拿大一項追蹤十二萬名青少年的研究發現，來自離婚家庭的孩子，成年後的收入、婚姻穩定度，甚至主觀幸福感，平均都比喪偶單親的孩子來得低。

　明明都是辛苦的單親家庭，為什麼結果差這麼多呢？學者認為關鍵不在於「家裡少一個人」，而在於孩子是否依然感受到「安全的愛」。喪偶的孩子，通常被親友溫柔包圍，且大家對離去的父或母，皆表達不捨與想念；但父母離婚的孩子，卻常常被捲入父母的衝突、對立，甚至聽到「你爸爸不要我們了」這類摧毀安全感的話，進而造成各種大腦中的毒性壓力風暴。

維繫安全依附關係

　當婚姻走到盡頭，接下來十年最重要的責任，就是不要讓孩子失去安全依附關係。研究清楚指出父母的態度和溝通方式，比離婚更能決定孩子未來的幸福。舉例來說，「我們永遠都是你的爸爸和媽媽，對你的愛不會改變。」「你可以想念爸爸／媽媽，也可以把任何感覺告訴我們。」這些話比較能安定孩子的大腦。

　然而，當監護的家長在孩子面前批評或貶低另一方時，會對孩子的心理造成多重傷害。首先，孩子的情緒安全感會受損，甚至和監護的家長關係惡化。其次，孩子會陷入忠誠的拉扯，擔心如果想念或喜歡爸爸／媽媽，可能被當成背叛，從而產生罪惡感與焦慮。

　此外，若大人經常在孩子面前發泄情緒，讓孩子當傳話人或情緒出口，會讓孩子覺得自己有責任安撫父母，照顧家庭，這樣的角色負擔遠超出他們的年齡能承受的範圍，長大後更容易出現自尊低落，缺乏安全感，難以建立信任關係等問題。

　在離婚的過程中，大人必須處理的問題已足以讓人心力交瘁，但沒有人希望孩子受傷害，期待雙方藉由持續的情感表達，讓孩子知道「家雖然變了，但我依然被愛」。

　離婚不是失敗，而是重新安排彼此幸福的方式。只要用對方法，讓孩子的情緒被好好理解，也被父母安心承接，就能用更成熟的愛，給孩子最美好的祝福。