笛老師您好: 

  我的孩子小宇已經是一個小學三年級的小朋友,平日在家或在學校很喜歡跟不同的小朋友一起遊戲,但總是在回家後向我抱怨班上的誰誰誰都不跟我一起玩,問他時,他也都一臉茫然,可是小宇還是會很期待隔天要去學校找誰誰誰玩,只是這樣的循環一直在打轉,讓我有些擔心小宇的人際關係,我就去詢問學校老師,老師說:小宇的行為常會被其他同學抱怨,例如:玩得時候推擠到其他人,其他小朋友已經表現出不喜歡了,可是小宇仍覺得這樣很好玩,一直推擠打鬧,直到我跟小宇說他這樣的行為不恰當時,小宇才知道停止。

  老師,我應該要怎麼跟小宇說,他才可以瞭解自己的一些行為在當下可能已經讓別人生氣了、讓別人討厭,所以同學才不想跟小宇(他)一起玩,我該怎麼辦才好?

  小宇媽媽/爸爸您好: 

  據爸爸媽媽的描述,看見小宇是樂於與大家一起遊戲的孩子,喜歡親近人群,樂於在學校或生活中與同學朋友一起相處的孩子。但,也看到到爸爸媽媽描述,小宇總是在群體中,需要別人提醒,才知道自己某些行為不適當並影響著其他小朋友,且當下已經被小朋友討厭了。想必在群體生活中無法觀察環境的小宇,讓爸爸媽媽十分擔心!

  從爸爸媽媽的描述,看見小宇在群體中是一個需要經由他人提醒,才能知曉自身行為不恰當的孩子。原因可能是小宇對於外在(環境)知覺或內在(自己行為)知覺的能力與觀點取替能力較為薄弱,導致小宇未能及時察覺自己的某些行為且在當下的情境中並不適當。

  爸爸媽媽所描述的,小宇在察覺人際環境中變化的薄弱,另一方面可能也與溝通中的非語言訊息有很大關連性。日常生活中非語言訊息(包含肢體、臉部表情)佔了溝通的百分之70∼85,是一很高的比例,當在人際情境中,忽略非語言訊息而只著重文字描述,很容易遺漏重要的社交線索,造成與他人溝通不適切的狀況發生。

   同樣的狀況,也可能是小宇觀點取替的能力並未建構完善。心理學理論將觀點取替大致分為三個層面:理解別人所看到的(知覺性的觀點取替),所思考的(認知性的觀點取替)及所感受的(情感性觀點取替或同理心),簡單的說就是具備能站在他人角度揣測他人的想法與感受的能力。這裡看到爸爸媽媽提到小宇在學校無法適時察覺他人想法的變化與瞭解他人的感受,也許是小宇的觀點取替能力還沒完全發展,因此在互動中較無法考慮到他人的想法,產生爸爸媽媽所描述的後知後覺的現象。

  說到這裡爸爸媽媽可能會有點擔心,以下有些建議可以請爸爸媽媽與小宇一同試試:   

  1.幫助小宇覺察周遭的非語言訊息:

  人際情境中,許多外在刺激都隱含著特定的訊息,例如:猶疑的眼神可能表示不安,輕挑的眉毛也許暗示不悅,突然的閉口不言很可能是生氣等等。小宇若是在人際互動中,無法意識到這些「非語言訊息」,可能會使小宇在與人互動中產生許多衝突。因此爸爸媽媽可以讓小宇多學習注意周遭他人的肢體動作與臉部表情所要傳達的意思,例如:皺眉頭的人,可能是難過、憤怒、煩惱…等,而若是看到有人皺著眉頭,就不該興高采烈的與他開玩笑。這樣的練習可以讓小宇透過提醒與練習察覺行為事件的過程,幫助小宇解讀人際中的「隱藏語言」。

  2.訓練小宇檢視自己的行為:

  小宇讓其他朋友不舒服,除了沒有意識到其他人的肢體訊息之外,也有可能是小宇沒有意識到自己做了讓其他人不舒服的行為。因此幫助小宇學會檢視自己行為,小宇就更能適時提醒自己改進不適當的舉動,減少人際衝突的發生。建議爸爸媽媽可以對於小宇的行為作一些澄清和引導,適當的反映給小宇知道他現在正在做什麼,而這個舉動適不適當。例如:說話的時候,小宇不經意的將重心都靠在別人身上,爸爸媽媽可以告訴小宇:你現在身體靠在我身上,我要支撐你很多重量,讓我覺得很不舒服,如果你能夠自己站好,我會更願意與你聊天。

  3.幫助小宇學會同理他人的想法與感覺

  教導小宇學會注意肢體語言與覺察自己的不適當行動之後,還需要幫助小宇學習同理他人的想法與感覺。因為只有讓小宇學會理解別人的感覺與情緒,小宇才能更適切的要求自己體貼別人當下的心境,注意自己的行為不要對其他人造成困擾。建議爸爸媽媽可以先從角色扮演開始,由爸爸媽媽模仿小宇的動作,讓小宇演同學的角色,例如:小宇一直用推打的方式向朋友表示善意,爸爸媽媽便不斷的推擠小宇,讓小宇親身去感受體會這是什麼感覺,事後爸爸媽媽可以與小宇討論,這個感覺是什麼?自己喜歡嗎?所以別人會喜歡嗎?以這種方式跟別人互動好嗎?藉著演練與體驗幫助小宇學習推己及人,相信可以幫助小宇在人際互動中慢慢的更加成熟與體貼。



(白慧文老師回覆)

  著有兒童遊戲課程  心理出版社出版
  已在天母國小等區域從事EQ課程超過六年
  曾應邀主講東吳大學研討會
  工作室成員為兒童心理學碩士等

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